BENZOVAC

BENZOVAC

...Em 1980, chegaram dois amigos brasileiros do alexandre e encontramo-nos antes de um concerto dos GNR no Algarve; eles dizem-nos: "Aqui há Popper´s?"... E nós não faziamos ideia do que falavam; e eles dizem: "Pode ser substítuido por aquele líquido que se usa para tirar nódoas; aí eu disse: "Vamos à drogaria do Sr. Manuel"... e fomos... chegados lá perguntei: "Ó Sr. Manuel como se chama aquele l

íquido para tirar nódoas?"... e ele: "Depende... há a benzina, o benzovac e a droximina; olhamos para os amigos brasileiros e eles nada... Então eu disse: "Sabe Sr. Manuel, estes dois amigos são brasileiros e não sabem o nome do produto em português... Mas reconhecem pelo cheiro"... e o Sr. Manuel: "Reconhecem pelo cheiro?... Nem eu reconheço pelo cheiro"... e eu disse: "Mas eles sim quer ver?"... e estavam três bidões: cada um com uma coisa diferente; e um deles abriu o primeiro bidão e começou a snifar "SNIFFFFFFFF"... e dizia: "Não é este"... abria outro sob o olhar espantado do Sr. Manuel, e snifava "SNIFFFFF" e diz: "É esteeeeeeeeeeee"... e o Sr. Manuel pega num frasco tipo dos de álcool e pergunta: "Querem levar quanto?"...e nós olhamos para aquele frasco pequenino e para o bidão e eu disse: "Levamos o bidão"... aí o Sr. Manuel olha para mim e pergunta: "Que nódoa é que vocês querem tirar?"... Metemos o bidão na mala do carro e fomos todos para a Taberna 2000 no Foco/ Porto, e dissemos a todos que tinhamos uma droga fantástica; era tudo a sair do clube e a ir ao nosso carro e a meterem lenços no bidão e tudo a snifar e a cair na relva; passamos assim a noite toda; às 06:00 fomos meter os instrumentos na carrinha e partimos para o Algarve em directa e todos fodidos de benzovac; o meu corpo era todo ele benzina: cheirava, sabia e parecia que o que corria no meu sangue era benzina; mas partimos começamos a sentir-nos horrivelmente; que iamos morrer todos... Que nunca mais me drogaria na vida se me salvasse dessa; até que começamos a vomitar; e riamo-nos porque eu vomitei na janela da frente ao mesmo tempo que o Megre vomitava na de trás e apanhou com o meu vómito; ao chegar a Coimbra tive uma ideia: beber leite !!!! estávamos intoxicados e bebendo leite passaria; fomos a uma tasca e devemos ter pedido uns 200 copos de leite para os quatro; partimos a sentirmo-nos cada vez melhor; tinha sido uma boa ideia que - provavelmente - nos salvou a vida; chegamos ao concerto e era numa praça de touros e o camarim era na relva ao lado da praça; fui à carrinha e pedi ao nosso roadie para me preparar uma linha de coca para antes do concerto; antes do concerto fui lá e perguntei: "Fizeste a linha?"...e ele diz: "Está aí em cima do tabelier"...eu olho e snifo tudo... e diz o gajo: "ISSO ERA PARANÓS OS CINCO!!!!!!! A TUA ERA SÓ A DE BAIXO!!!!!"... já era tarde... já nem o ouvia; era tipo ecos; o que aconteceu é que eles anunciam: "E agora os GNR!!!" e o Tóli começa a tocar e ninguém sabia onde eu estava... até que olham e topam um gajo a subir e a descer as escadas da praça... era eu!!! a gastar energias; depois dei o concerto a speedar e quando acabou e ia a mijar, pareceu-me ter mijado verde fluorescente; ao chegar fui ao médico de família; ele pergunta: "Então que o trás aqui?"... e eu nada... e ele: "Tudo bem com os intestinos?" e eu dizia que sim... e ele "E o estômago?" e eu ok... e ele: "Dores de cabeça?" e eu "não"... e ele: "Falta de apetite?" e eu "Não"... até que el olha para mim e pergunta: "Entaõ que se passa?"... e eu digo: "Sr. Doutor: eu urinei verde fluorescente"... o gajo olha para mim, tira os óculos e diz-me: "Ouça amigo: isso não existe!"... e já nem me deixou sair da clínica: fiquei lá internado uma semana a fazer dieta...